호두 롤빵과 핫도그 6개

휴... 힘들다.
어디서나 편하고 효율적으로 내 감정과 생각을 일기장에 쓸 수 없을까?
프로그램을 찾고 MS사의 'ONE note'를 알게되고 무료 설치방법을 찾고...
하지만 결과는 영문판프로그램에 내가 원하는 서비스를 만족시키지도 못하고...
그러다 다시 구글 블로그 서비스로 돌아오고, 이제 겨우
포스트 별 비공개 설정이 아니라 블로그 자체를 비공개 블로그로 설정할 수 있다는 것을 알게됐다.

아직 어제 쓰고 싶던 일기 한 줄도 못썼는데 토요일 하루가 꼬박 지나갔다.

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또 힘들다. 도망쳐버리고 싶다.
58호를 발행하고 이번 주부턴 시간과 일에 쫓기는 근무를 하지 않겠노라 다짐했건만,
또다시 변변한 취재 한번 없이(제야의 타종행사, 민노총 시무식 쫓아간 게 다다.) 일주일을 보냈다.

게다가 선배기자와 불편한 대화...
편집기술, 기사작성에 대한 선배의 생각? 선배의 조언? 선배의 지적?

불편했다, 솔직히. 입으로는 "아니오, 아니오"와 "앞으로 더 열심히"를 얘기했지만.
동의하지 못하는 생각들이 상당부분 있었다.
그러나 난 너무도 쉽게 '네'를 말하고 너무도 쉽게 고개를 끄덕이고 있었다.

선배와 대화가 끝나고 예전처럼 또 멍해졌다.
'뭘 해야하는 거지? 분명 시간은 부족하고 할 일은 태산같이 많은데
무엇부터 어떻게 해야할지...'

선배기자와 행정직인 신위원님이 같은 사무실 안에 있는 것도 신경쓰였다.
 그들이 뭐라는 것도 아닌데 난 불편하고 신경쓰였다.
 내가 하는 행동 하나 하나를 그들이 아니오, 아니오, 이렇게, 이렇게 할까봐
두려웠다.

무엇을 해야할지 생각할 수 없었다.
난 겁쟁이(겁을 집어먹고 아무것도 도전 못하는 사람)...

겨우 겨우 정신을 수습하고...
인터뷰요청 메일 작성과 정보공개청구 사이트에 자료청구를 하고, 신위원님이 부탁한 우편물을 들고 사무실을 나섰다. 우체국에 들르고 점심을 사먹고 은행에 들러 몇년을 사용안한 계좌들을 정리하러 나섰지만 시간이 모자라 은행 한군데를 들르지도 못하고 은행업무를 다 보지도 못했다.

돌이켜보면 대단한 것도 아닌 일을
겁에 질리고 주눅이 들고 남의 눈치를 보느라 계획대로 마무리 짓지도 못하고 하루가 갔다.

오늘 하려고 했던 산업단지 인터뷰 계획도 제대로 구상과 준비도 못하고...

젠장...

두려운 마음과 씁쓸한 마음을 품은 채 멍하니 거리 위에 서있었다.
집에 가기엔 아직 기본퇴근시간인 6시가 안됐는데...
그냥 집에 가면 나중에 책 잡히지 않을까?

뭔가 나중에라도 질책이 들어오면 변명할만한 명분과 논리가 있어야 하는데...

그렇게 마음도 몸도 갈팡질팡하다가 5시 30분이 다 되어간다.
집으로 가는 버스를 탈 수 있는 시간도 되고 이 정도 시간이면 귀가하더라도
선배기자나 회사 식구들에게 책 잡히지는 않겠다 싶었다.

거리를 어슬렁거리다 본 핫도그와 호두 롤빵을 샀다.
월급을 탄 지 아직 겨우 닷새쯤 됐는데 벌써 40여만원을 썼다.
그런데 또 먹을 것을 산다면 누나가 뭐라 그럴까...?
하지만 고심끝에 사기로 했다.

치과 치료비, 오곡 빚, 운전면허 비용 등을 생각해 매월 40만원을  저금하고
식비, 교통비, 휴대폰 요금 등을 생각하면 허투루 쓸 돈이 별로 없는 셈인데...

그래도 빵을 사기로 했다.
이번이 주전부리를 사는 이번달 마지막 날이라고 한 게 엊그제였던 거 같은데
나는 또 빵을 사기로 한 것이다.

세끼 밥을 꼬박 챙겨 먹었는데 왜 나는 허(虛)해지는 것일까?
스트레스를 먹는 거로 풀고 있구나, 난.

씁쓸했다.
오늘 할 일을 또 내 일로 미룬다는 부담감으로 마음도 무거워졌다.


(2013. 1. 5. 토)

이상한 가치판단

어제, 누나의 차를 얻어 타고 치매로 병원에 계신 어머니 병문안을 오랜만에 가던 길이었다.
대형 마트(Mart)에 들렀다.
궂은 장맛비가 잠시 멈춘 하늘.
한 아가씨가 찐덕찐덕한 땡볕을 다 맞고 서서, 들어오는 손님들에게 인사를 하느라 바쁘다.
'힘들겠다' 하는 생각에
“좀 더 생산적인 일을 시킬 순 없을까?”
하고 중얼거렸다.

오늘이 벌써 며칠짼가?
176일인가 며칠인가를 고사직전 크레인에 매달려 버티는 김진숙 누나가 생각나서인지
마트 정문 아가씨의 모습이 더욱 더 가볍지 않게 보였던 모양이다.
하여 그늘도 있고 의자도 있는 그런 일자리였으면 하는 바람을 순간 생각했다.

그런데 내 말을 들은 누나의 반응이 '새삼' 놀랍다.
“세상에 어디 돈 버는 게 쉬운 줄 아니?”

누나와 이것에 대해 더 이상 길에 얘기를 나누진 않았지만
-현재는 그럴 처지도 못된다-난 누나의 그 말이 아직도 자꾸 거슬린다.

누나도 삶이 팍팍하고 힘들어서 누군가 손을 벌리고 어깨를 기대어 오는 일에 날카로와지고 예민해진다.
그렇게 '삶이 힘들다'고 하는 누나가 왜 다른 이의 힘든 삶을 보면서
“그러게! 세상 사는 일이 왜 다 이 모양이냐!” 하며 한탄하지 않는가.

그렇다고 여기서 누나 한 사람의 태도만을 갑갑해 하거나 안타까워 하는 것은 아니다.

아마도 아직도 많은 사람들이
“세상에 어디 남의 돈 먹는 게 쉬운 줄 아니?”와 같은 반응을 보일 것이다.

이 팍팍하고 답답한 현실을 자기 돈 내가며 술 먹거나 밥 사먹으며 힘 약한 끼리끼리 뒷담화로 견디면서 말이다.

이상한 세상이고
이상한 가치판단이다.

무엇이 문제인가?
                                 (2011. 7. 3)

나는 약한 사람

나는 약한 사람.
먹고 입고 잘 돈 한푼 없고
80 귀 먹은 늙은 아버지 고집도 못 꺾고
제주 강정 마을 서명 한 줄 더 받고 싶어도
파산면책 심사와 얼키고 설킬까를 더 먼저 생각해야 하는...

나는 정말 약한 사람.
나는 정말 비참한 사람.

                                                  (2011. 6. 19)

4월은 가난하다

이제 겨우 날이 풀리려나.

봄볕 같은 봄볕이 땅을 적심을 구경한다.

나무도 요 봄볕을 알고

고새 움츠렸던 꽃잎을 한껏 틔운다.

벌들도 나무들 사이로

한결 넉넉해진 꽃들을 찾아 다닌다.

그러나,

4월은 가난하다.

4월의 봄은 가난하다.

차갑고 추운 겨울이 지나서

따뜻한 봄을 고대했건만

4월의 봄은 가난하다.

사람만 힘들고 마른 것이 아니었다.

꽃들도 말라서 물기가 적고 생기가 없다.

생기가 없으니 당연히 꽃의 향기도 희미하고 약하다.

그 옛날 배고프면 진달래를 따먹었다던가?

나 어릴 적만 해도 아카시아꽃을 따먹던 기억이 있지만

이젠 그러한 여유가 나무들조차 없는가보다.

꽃을 찾는 벌들도 나무가 귀하고 꽃이 귀하다보니

앵앵거리며 모여드는 모습이 극성스럽기까지 하다.

사람의 가난함이 자연에게까지 밀려오는 것 같아  참 씁쓸하기 짝이 없다.

2011년…

4월은 가난하다.